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关键词:离婚多年后,我成了第一任前夫的小三。

 

我们是大学同学,那时我不喜欢他。我有男友,他一直默默关心我。

我挺渣的,一边享受着他对我的好,一边耗着他。

毕业,我跟男友分手,去了上海,他也去了上海,他追求我,我没答应。

后来我跟公司一个同事恋爱了,他知道了,就也交了一个女朋友,但我只见过一次。其后我们再没见过面。

过了一年,跟男友闹掰,分手了。

一个月后的深夜,我从梦中惊醒,感到肚子巨痛,发现下身流血,我害怕了,慌乱中,我不知道找谁,最后只好给他打了电话。

他连夜赶来,把我送到医院,结果一查,我是宫外孕大出血。

术后醒来,他双眼布满血丝,我哭了。

我们在一起了,我知道他是真的爱我。

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半年后,我们结婚。因为我父亲投资失败,欠下巨额外债,没钱买房办婚礼。

他找家里找朋友凑钱,在郊区买了一居的婚房,我俩简单地办了婚礼。

婚后,他对我很好。

一点活不让我干,我下班回到家就是呆着,看电视,吃水果,看着他干活,把我宠得像小公主一样。

结果我出轨了。

我那时虚荣心强,爱攀比。同事有什么,我也想有。

仗着他爱我,在明知他工作辛苦,工资有限的情况下,我撒娇想买车,任性想买名牌衣服包包。显然,他满足不了我。

我跟了一个富二代,他爸妈有政府背景。为了追我,送我车、包包和衣服。

我回家跟他摊牌,他本来不吸烟,当晚吸了一夜,三天后,同意离婚,他净身出户。

而我和富二代结婚仅半年,就离婚了,因为富二代爱上了一个十八线小演员。

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从那开始,我对婚姻感到失望,也对自己感到绝望。我的感情生活成了一片废墟,接连拒绝了几个男人。

一心扑在工作上,让工作来麻痹自己。

也在那时我从卢老师的课程中,成长了很多,知道作为一个女人,如何依靠自己,获得成长,变得强大。

然而知易行难。

今年开春年会,公司酬谢大客户,台上我看到了多年未见的他,人到中年,他有些微微发福,在台上意气风发,和我老板一起致辞喝酒。

听销售部同事说,他是从北京转进上海的大客户,刚在上海成立分部,在北京有家超过千人的大公司。据说还是单身。

我作为技术部领导,会上跟他碰酒,多年不见,他对我微笑点头致意,我的脸竟然有些微微发烫。

散场后,他执意要送我回去,宾利车里,我心里扑腾扑腾乱跳,听他讲述这些年的过往,他还是从前那个样子,变化不大。

我们互加微信,晚上我俩发生了关系,过程激烈而疯狂,他像喷薄的火山,我像滚热的海浪。

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那晚,他说他结婚两年了,有一个女儿,妻子是北京大学的副教授。

他告诉结婚是迫于无奈,没有爱情,主要是为了家里。(以前我就听说过他家里的情况,我相信他的话)

他说他还是爱着我,希望我做他的女人。他说让我等一等,当初我俩因为没钱,婚礼办得简陋。他说这次,他要为我补办一场奢华的婚礼。

不知道为什么,我没有犹豫,鬼使神差地就答应了。

就这样,我成了我第一任前夫的小三。

这半年,他常来上海看我,送我过去他不能给予的一切,衣服、包包、车子,还有一栋别墅。

过去他做不到的,现在都做到了。唯独少了一样,那场需要补办的婚礼。

我有些没安全感,就探他的口风,他说让我别急,再等等,他在找机会和妻子提离婚。

可我越想越担心,怕夜长梦多,怕会失去他。

以致我总觉得自己好像少了点什么,总是会害怕,总会在梦中惊醒,我这时才知道自己仍是一个小女人,从来没有长大过。

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所以我想问问老师:

第一个问题:他跟我能是认真的吗?

他跟我只是想弥补过去的遗憾、还是真的爱我?

第二个问题:如果我主动一点的话,具体应该怎么做才能彻底挽回他?

让他对我言听计从。

第三个问题:如果他不爱我,只为弥补过去的遗憾,那我应该离开吗?

说心里话,我有点不舍得,但理智告诉我,应该离开。可我想听听老师的建议。

答:

你的故事很典型。

是一个典型的“花瓶式女性”的“悲剧故事”。

在这里,“花瓶”不是贬义,从你的提问中,似乎隐隐地透露出你从小就家境优越,天生丽质。

事实上很多女人都渴望拥有你拥有的一切:

从小娇生惯养,被“富养”长大,从容貌到学历,处处都会让你有一种俯视天下男人的“优越感”,你一出场就是“公主”的角色。

但是老天爷是公平的,我们拥有的一切美好,最终往往会成为致命的毒药。

一切事物都有它的阴影,你拥有了这么多优越的条件,但很容易为此付出代价。

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这个代价是什么?

就是“花瓶”的角色。

因为你拥有的一切都是与生俱来的,和你本人是无关的,所以,一旦失去,你就不知道如何再次拥有。

你拥有的一切,本来就是“虚”的“荣”。

我认为你一生的悲剧就从你爸爸投资失败开始。

你从小公主一下就变为“赤贫”,连结婚的钱都没有了。

这其实对你打击应该很大,你没法适应生活的改变,于是就只能和一个“备胎”结婚了。

但是你又不甘心,你总是想回到当年“公主”的位置上去,所以当一个富二代蛊惑你的时候,你就出轨了,甚至为这个渣男牺牲了你的婚姻。

而最后你悲哀地发现,除了成为一个离了两次婚的大龄女性,你什么都没有挽救回来。

你先天拥有的两样东西:年轻貌美与优越的家境——已经不可阻拦地离你而去。

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于是你就陷入到了麻木之中,直到你又遇到了前夫,他现在不再是个穷小子,而是一个成功人士了;

于是你就又想和他旧梦重温,这样你就又可以回到“公主的生活”里去了。

但是现在你的起点是“三”儿。

这个位置很危险,因为无数“三”赴汤蹈火的代价已经告诉你:你很有可能成为那个已经“油腻”中年成功男人的“消费品”。

而且,你已经站在了非常熟悉的剧情里了。

旧情复燃→告诉你我会离婚的,给我时间→然后呢?没有然后了。

对不起,我很抱歉地告诉你,你的恐惧在很大概率上,是对的。

你要想一想,一个已经很成功的男人,他身边应该不缺女性资源,那么你到底和其他女人有什么稀缺性,独特性呢?

你唯一的稀缺性是他人生的一个伤口,你当初为了富二代,舍他而去,对一个男人的自尊来说是何等的打击,他重新赢得你,从本质上就是对自我价值的一种肯定。

肯定完了呢?

就会出现“边际效用递减”的规律,就像是口香糖一样,咀嚼到一定程度,就没味了,该吐了。

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你说你该如何让对方重新对你言听计从。

那么你就要问一下自己,你到底凭什么让人家对你“言听计从”?

你原来的所有的优势都是“先天”的,这些年,你没有什么真正的“长进”。

尤其在感情的世界里,你似乎还是那个“天真烂漫”的小女孩,而没有对感情有什么深刻的体会,也没有对男人的心理有足够的把握。

可贵的是,你已经开始学习心理学,但是从你的三观上,你没有做很大的调整。

因为你还是没有改变一直以来的“生存策略”——做月亮,靠着太阳的光亮活。

你的一生都是在试图靠男人来拥有幸福,你一直都没有走出“父亲的阴影”,一直都在潜意识层面想要做“永远的公主”。

如果我说的是对的话,那么你很难真正抓住这个男人的心。

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如果我是你的话,我就会问这个男人:

你到底喜欢我的是什么?

我当年抛弃你,你不恨我吗?

我现在没有当年的容貌了,没有当年的优越感了,你还爱我的是什么?

我为什么要问这些话?

是因为我要了解他到底喜欢我的是什么?

他到底图啥?

如果真如我们猜测的,他只是想要圆一个旧梦,那么你们的未来是有问题的。

如果他能说出个“子午卯酉”,那么你们的未来还是有可以期待的地方的。

但无论如何,你要明白,当年可能最吸引这个男人的,就是你原来拥有的这种“原始的自信与安全感”,这种“公主的气场”是很吸引他的;

这个男人在感情中,明显是一个很喜欢付出的人,那么你继续让他仰视你,继续让他为你付出,让他怜香惜玉,也许是可以考虑的。

可是现在最大的问题是,你还有原来的气场吗?

而且你有没有和他有更深层的精神交流呢?

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如果你还是想要继续圆自己的“公主梦”,你依然是一根“浮萍”,没有自我,没有属于自己的根,还是希望通过男人改变自己的命运的话,你再有心机,可能结果也依然是让人怀疑的。

很多时候,我们的人生会有很多挫折,但是可怕的是,我们从未想过,为什么我一次次在同一个坑里摔倒。

对你来说最重要的是要问问自己,你去找前任,到底是为了什么?

如果你不改变自己对待人生的态度,我不太能相信,你的未来不会重蹈覆辙。

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有奖留言:丈夫不再跟我亲密,我应该离婚吗?
不知道从什么时候开始,我们不再接吻,不再拥抱,甚至在餐桌上碰到我的胳膊,他都要下意识的闪开,好像我身上有刺一样。
虽然还躺在我的身边,但那一米八的床中间,好似有万丈深渊,又好似有高山层峦。
10个月了,我与他的亲密,只存在于梦境中。
记得一次和一男同事出差,由于长途疲倦,途中昏昏沉沉的睡着了,醒来那一刻看到自己竟然靠在他的肩上,当时突然有种莫名又久违的悸动在心中澎湃……
婚姻中是有多冷,才会让我贪恋陌生人这种身体上的温暖,长此以往,我就算不想有婚外情,遇到关心我、在乎我的人,也会慢慢沦陷吧……
这种情况下,“我”应该怎么办?该离婚吗?
 
大家可以在文章下方积极留言,分析问题提出自己的建议。
—— 心有助,不孤独 ——
为什么有些女人喜欢当小三?
那些看似很受男人欢迎,在各种男人之间徘徊的女人,其实她的底色是不自信的。
为什么?
因为她没有一套健康的衡量自己价值感的体系,她的价值感建立在男人的“追逐”之上:
“我得到越多男人的喜欢,我就越有价值,相反,我就是没有价值的。”
这是很危险的,女人总有人老珠黄的一天,而这种人往往也缺乏建立深度亲密关系的能力,没有人会爱她“苍老的容颜”。
久而久之,很容易迷失。所以,建立一套健康的价值体系、提升健康的自信力对女人来说非常重要。

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