结婚8年、分床7年,老公“被逼”出轨:难道无性婚姻只有这一个结局吗?

中国性学研究第一人潘绥铭教授在2018年更新的《中国人的“全性”》中提到,18~29岁同居或已婚男女之间,10.2%的男人和14.3%的女人,每月性生活少于一次。

而所有受访的同居或已婚人士,假装性高潮的比例达到了50%。

性生活不满意已经成了很多人对婚姻的首要抱怨,在百度上每个月都有十来万的人在搜索“怎么提高性生活质量”。

美国《大西洋周刊》的文章更是直言:这是一个性萧条的时代。

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然而,有无数证据表明,无性婚姻的比例远远高于这个数,不信你随便调查一下身边10对夫妻,就会发现结婚10年以上的基本上混成了同居的兄妹,而有很多结婚不过三四年的年轻夫妻也已经进入了性生活疲乏期。

在咨询中,很多人问我:无性婚姻这么普遍,是不是说明这很正常呢?

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“你对我还有性冲动吗?”

小野(化名),36岁,结婚10年,分床睡7年。

我们分床睡7年了,好像渐渐习惯了这种相处模式,当然偶尔还是会有欲望,但是开不了口,忍着忍着就过去了。

反倒是有时候小屁孩会硬拉着我们陪他睡,还把我的手放进他爸手中,让我们握着。

本来很正常的一件事,但我能够明显地感觉到他和我都很尴尬,全身不由自主地变得僵硬,甚至一碰上都像触电似地弹开。

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有时候,我也忍不住问他:“你对我还有性冲动吗?”他只是呵呵一笑,不置可否,然后生活依旧按部就班地过下去。

除了这点不如意外,我们相处得还不错,每天各自忙着,回家就伺候娃,日子一天天过去,倒也自在惬意。

婚姻不就是那么回事吗?睁一只眼闭一只眼过得了。

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“得到了,就不珍惜吗?”

小欣(化名),32岁,结婚8年、分房睡7年。

我们刚结婚那一年性生活很和谐,感情也很好,每个周末都会一起去爬山、逛公园,甚至早起看日出,走在路上也会很自然地牵着手。

不过,从怀孕起,一切都变了。

为了宝宝的健康,他主动搬去了客房。

生完孩子后,整天围着孩子转,二人世界的浪漫一去不复返。夜深人静的时候,总是特别怀念曾经相拥而眠的时光。

那时候,他眼中明显有我,不然我也不会放弃条件更好的追求者选择经济条件很一般的他。

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也许,婚姻总逃不掉“得到了就不珍惜”定律吧?

当浓情化为所谓的亲情,他开始变得很敷衍,甚至每次完事都要跑回客房,没有多一个拥抱,也不再会亲吻。

好笑的是,他还怪我不解风情,让他毫无兴致,甚至脸不红心不跳地跟我说之前跟几个哥们去找小姐,任凭她怎么弄,都无法勃起,而这都是我的错。

我还能说什么呢?做女人如此,也是太窝囊了,离婚的念头越来越强烈,若不是为了孩子,真想立刻一走了之。

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 “该默默忍受他聊骚吗?”

小小(化名),29岁,结婚3年。

我天生性冷淡,无法想象自己与人缠绵悱恻的样子,太恶心了,但是我老公不一样,他是个性欲比较强的人,而且爱玩花样,真是苦了我。

不过幸好,他一直很尊重我,只要我不愿意或说停,他从不勉强,反而不停地安慰我“只是经验不够,慢慢就好了。”

可现在结婚3年了,并没有慢慢变好,反而越来越觉得性爱不过就是那么回事,再者这两年工作越来越忙,每天八九点回到家,洗簌完毕后只想赶紧窝在床上安安静静地玩会儿手机。

有时候,他会“贱兮兮”地问我:“玩手机,不如玩我呢?”

作为一个成年女性,我自然知道身为人妻的义务,但是动作实在算不得轻柔,他只能恨恨地自我解决。

不过,好在他一直没有提出分房睡,所以我也不觉得有什么不妥。去网上查了查,发现很多无性婚姻也挺幸福的,心想自己就是幸运的那一个吧?

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可惜,还是没有逃脱墨菲定律。

前不久我发现他和很多女人聊骚,很有擦枪走火的苗头。

本能地觉得该找他谈谈,但是又觉得不该把他所有的发泄口都堵住,毕竟他对我还是很好的,每天都按时回家,对家人也无微不至。

你说,这样的隐忍值得吗?

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无性婚姻何去何从?

无性婚姻现在俨然成了一个社会性问题,她们3个的故事只能算是冰山一角。

现实中,迫于现实压力,常年分居两地的夫妻比比皆是,而且就算是住在一起,生活的压力或情感的麻木也让人无力或无心过性生活。

正常来说,性爱频率=年龄*0.9,结果的十位数是天数,个位数是次数。

比如,20岁。

正常频率是20×0.9=18,就是说20岁到30岁的年龄段,10天的性生活频率是8次;

30岁就是30×0.9=27,表示30岁到40岁的年龄段,20天的性生活频率是7次。

依此类推。

而无性婚姻,并不是指完全没有,无特殊情况,平均一个月少于一次就算。但是无性婚姻并不见得一定不和谐,只要双方需求率一致,也能相安无事。

真相的是,纯粹的柏拉图式爱情太罕见了,绝大多数时候,性生活乏力不过是深层次感情问题的表象。

除却因为身体原因导致的功能性障碍外,大多数“性冷淡者”不过是因为还没有被“捂热”。

一般来说有4种原因。

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A 性观念保守,以性为耻

一个人的认知,总是会体现在行为上。

在很多中国人的潜意识里,性总是与放荡、不贞洁、不正经、流氓等词捆绑在一起,所以本能地耻于谈论自己的欲望,尤其是女人,从小就被教育要含蓄,又怎会主动求爱呢?

比如小野。虽然知道有时候女人主动一点也可以,但是下意识里还是会希望男人主动,可惜他老公也很含蓄,所以两个人不约而同地选择克制自己的欲望。

当然,要改变以性为耻的观念,并非一朝一夕之功,但是只要两个人愿意正视自己的本能欲望,放下莫须有的顾虑,坐下来把话说开,横亘在他们之间的障碍就会烟消云散。

更重要的是,当我们不再画地为牢时,幸福指数也会直线上升。

用著名情感博士斯腾伯格的话来说,爱情由亲密、激情和承诺组成,而性生活是点燃激情最好的方式。

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B 缺乏自信

若一个人相信自己是有魅力的,往往会更享受性生活,反之,若一个人觉得自己不够有性吸引力,会因为自卑而不自觉地压制自己的欲望却浑然不觉。

小小即是如此。她一直以为自己是性冷淡,但在咨询师的启发下却发现,她不是没有欲望,是觉得自己不配有欲望。

她说:“我胸很小,长相也不够突出,缺少女人味,男人怎么会喜欢呢?”

殊不知,真爱你的人,爱的是你的全部,而不是某一个部分,否则也算不得真正的爱。

但是,这份自信只有自己能给,要相信自己无论外表如何,也定然有吸引对方的独特魅力。况且,性吸引力,从来不只是肉体的吸引,更是精神层面的吸引;最好的性爱,从来无关技巧,情到深处自然水到渠成。

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C 性体验不愉快,有心理阴影

很多人以为,性应该天然很美妙,其实不然,它需要技巧,更需要不断练习。

事实上,爱,总是越做越爱,越不做越不爱。

如果体验很好,会上瘾。曾经有心理专家通过核磁共振发现,人类做爱时大脑活跃区域和对某事上瘾时激活的区域重叠。

相反,若是体验不好,会逐渐产生排斥心理。

它的科学依据是条件反射原理,大脑会根据我们对某件事情的体验来给它贴上“喜欢”或“讨厌”的标签,出于自我保护本能,潜意识会百般阻扰我们犯同样的“错误”。

小欣即是如此。

她说:“我感觉失落的时候,他也提不起兴致,一来二去,我和他都觉得后怕,虽然心里觉得没问题,身体却莫名地排斥。”

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D 感情出现问题,没有情绪

除却前面3种个人原因,很可能就是感情出现了裂缝,所以不要觉得性生活可有可无,除非你觉得感情好不好也无所谓。

当然,纯粹的生理冲动也是有的,但在婚姻中,感情的影响往往更大,否则不会有那么多出轨的人。

性欲,总是与新鲜感、刺激感、征服欲、亲密感相关,所以若是彼此之间不再有火花,可以安排几次约会或一起尝试新鲜事物,多交流彼此感受。

黄磊曾说过,他不觉得爱情应该变成亲情。很多人这么说,不过是偷懒,不想再费力经营婚姻。

结果,自然让人沮丧。

最后,我想说,性远远不止是原始冲动那么简单,它是人类最复杂的一种需要。

性与爱总是不可分割,尤其在婚姻中,它即是夫妻沟通的桥梁、感情的粘合剂,更是感情问题的风向标。

正视性欲以及性困扰,我们能够从中发现幸福婚姻的终极奥秘。

作者简介:非也,二级心理咨询师,英语文学译者,自由撰稿人。

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