中国性学研究第一人潘绥铭教授在2018年更新的《中国人的“全性”》中提到，18~29岁同居或已婚男女之间，10.2%的男人和14.3%的女人，每月性生活少于一次。
而所有受访的同居或已婚人士，假装性高潮的比例达到了50%。
性生活不满意已经成了很多人对婚姻的首要抱怨，在百度上每个月都有十来万的人在搜索“怎么提高性生活质量”。
美国《大西洋周刊》的文章更是直言：这是一个性萧条的时代。
然而，有无数证据表明，无性婚姻的比例远远高于这个数，不信你随便调查一下身边10对夫妻，就会发现结婚10年以上的基本上混成了同居的兄妹，而有很多结婚不过三四年的年轻夫妻也已经进入了性生活疲乏期。
在咨询中，很多人问我：无性婚姻这么普遍，是不是说明这很正常呢？
“你对我还有性冲动吗？”
小野（化名），36岁，结婚10年，分床睡7年。
我们分床睡7年了，好像渐渐习惯了这种相处模式，当然偶尔还是会有欲望，但是开不了口，忍着忍着就过去了。
反倒是有时候小屁孩会硬拉着我们陪他睡，还把我的手放进他爸手中，让我们握着。
本来很正常的一件事，但我能够明显地感觉到他和我都很尴尬，全身不由自主地变得僵硬，甚至一碰上都像触电似地弹开。
有时候，我也忍不住问他：“你对我还有性冲动吗？”他只是呵呵一笑，不置可否，然后生活依旧按部就班地过下去。
除了这点不如意外，我们相处得还不错，每天各自忙着，回家就伺候娃，日子一天天过去，倒也自在惬意。
婚姻不就是那么回事吗？睁一只眼闭一只眼过得了。
“得到了，就不珍惜吗？”
小欣（化名），32岁，结婚8年、分房睡7年。
我们刚结婚那一年性生活很和谐，感情也很好，每个周末都会一起去爬山、逛公园，甚至早起看日出，走在路上也会很自然地牵着手。
不过，从怀孕起，一切都变了。
为了宝宝的健康，他主动搬去了客房。
生完孩子后，整天围着孩子转，二人世界的浪漫一去不复返。夜深人静的时候，总是特别怀念曾经相拥而眠的时光。
那时候，他眼中明显有我，不然我也不会放弃条件更好的追求者选择经济条件很一般的他。
也许，婚姻总逃不掉“得到了就不珍惜”定律吧？
当浓情化为所谓的亲情，他开始变得很敷衍，甚至每次完事都要跑回客房，没有多一个拥抱，也不再会亲吻。
好笑的是，他还怪我不解风情，让他毫无兴致，甚至脸不红心不跳地跟我说之前跟几个哥们去找小姐，任凭她怎么弄，都无法勃起，而这都是我的错。
我还能说什么呢？做女人如此，也是太窝囊了，离婚的念头越来越强烈，若不是为了孩子，真想立刻一走了之。
“该默默忍受他聊骚吗？”
小小（化名），29岁，结婚3年。
我天生性冷淡，无法想象自己与人缠绵悱恻的样子，太恶心了，但是我老公不一样，他是个性欲比较强的人，而且爱玩花样，真是苦了我。
不过幸好，他一直很尊重我，只要我不愿意或说停，他从不勉强，反而不停地安慰我“只是经验不够，慢慢就好了。”
可现在结婚3年了，并没有慢慢变好，反而越来越觉得性爱不过就是那么回事，再者这两年工作越来越忙，每天八九点回到家，洗簌完毕后只想赶紧窝在床上安安静静地玩会儿手机。
有时候，他会“贱兮兮”地问我：“玩手机，不如玩我呢？”
作为一个成年女性，我自然知道身为人妻的义务，但是动作实在算不得轻柔，他只能恨恨地自我解决。
不过，好在他一直没有提出分房睡，所以我也不觉得有什么不妥。去网上查了查，发现很多无性婚姻也挺幸福的，心想自己就是幸运的那一个吧？
可惜，还是没有逃脱墨菲定律。
前不久我发现他和很多女人聊骚，很有擦枪走火的苗头。
本能地觉得该找他谈谈，但是又觉得不该把他所有的发泄口都堵住，毕竟他对我还是很好的，每天都按时回家，对家人也无微不至。
你说，这样的隐忍值得吗？
无性婚姻何去何从？
无性婚姻现在俨然成了一个社会性问题，她们3个的故事只能算是冰山一角。
现实中，迫于现实压力，常年分居两地的夫妻比比皆是，而且就算是住在一起，生活的压力或情感的麻木也让人无力或无心过性生活。
正常来说，性爱频率=年龄*0.9，结果的十位数是天数，个位数是次数。
比如，20岁。
正常频率是20×0.9=18，就是说20岁到30岁的年龄段，10天的性生活频率是8次；
30岁就是30×0.9=27，表示30岁到40岁的年龄段，20天的性生活频率是7次。
依此类推。
而无性婚姻，并不是指完全没有，无特殊情况，平均一个月少于一次就算。但是无性婚姻并不见得一定不和谐，只要双方需求率一致，也能相安无事。
真相的是，纯粹的柏拉图式爱情太罕见了，绝大多数时候，性生活乏力不过是深层次感情问题的表象。
除却因为身体原因导致的功能性障碍外，大多数“性冷淡者”不过是因为还没有被“捂热”。
一般来说有4种原因。
A 性观念保守，以性为耻
一个人的认知，总是会体现在行为上。
在很多中国人的潜意识里，性总是与放荡、不贞洁、不正经、流氓等词捆绑在一起，所以本能地耻于谈论自己的欲望，尤其是女人，从小就被教育要含蓄，又怎会主动求爱呢？
比如小野。虽然知道有时候女人主动一点也可以，但是下意识里还是会希望男人主动，可惜他老公也很含蓄，所以两个人不约而同地选择克制自己的欲望。
当然，要改变以性为耻的观念，并非一朝一夕之功，但是只要两个人愿意正视自己的本能欲望，放下莫须有的顾虑，坐下来把话说开，横亘在他们之间的障碍就会烟消云散。
更重要的是，当我们不再画地为牢时，幸福指数也会直线上升。
用著名情感博士斯腾伯格的话来说，爱情由亲密、激情和承诺组成，而性生活是点燃激情最好的方式。
B 缺乏自信
若一个人相信自己是有魅力的，往往会更享受性生活，反之，若一个人觉得自己不够有性吸引力，会因为自卑而不自觉地压制自己的欲望却浑然不觉。
小小即是如此。她一直以为自己是性冷淡，但在咨询师的启发下却发现，她不是没有欲望，是觉得自己不配有欲望。
她说：“我胸很小，长相也不够突出，缺少女人味，男人怎么会喜欢呢？”
殊不知，真爱你的人，爱的是你的全部，而不是某一个部分，否则也算不得真正的爱。
但是，这份自信只有自己能给，要相信自己无论外表如何，也定然有吸引对方的独特魅力。况且，性吸引力，从来不只是肉体的吸引，更是精神层面的吸引；最好的性爱，从来无关技巧，情到深处自然水到渠成。
C 性体验不愉快，有心理阴影
很多人以为，性应该天然很美妙，其实不然，它需要技巧，更需要不断练习。
事实上，爱，总是越做越爱，越不做越不爱。
如果体验很好，会上瘾。曾经有心理专家通过核磁共振发现，人类做爱时大脑活跃区域和对某事上瘾时激活的区域重叠。
相反，若是体验不好，会逐渐产生排斥心理。
它的科学依据是条件反射原理，大脑会根据我们对某件事情的体验来给它贴上“喜欢”或“讨厌”的标签，出于自我保护本能，潜意识会百般阻扰我们犯同样的“错误”。
小欣即是如此。
她说：“我感觉失落的时候，他也提不起兴致，一来二去，我和他都觉得后怕，虽然心里觉得没问题，身体却莫名地排斥。”
D 感情出现问题，没有情绪
除却前面3种个人原因，很可能就是感情出现了裂缝，所以不要觉得性生活可有可无，除非你觉得感情好不好也无所谓。
当然，纯粹的生理冲动也是有的，但在婚姻中，感情的影响往往更大，否则不会有那么多出轨的人。
性欲，总是与新鲜感、刺激感、征服欲、亲密感相关，所以若是彼此之间不再有火花，可以安排几次约会或一起尝试新鲜事物，多交流彼此感受。
黄磊曾说过，他不觉得爱情应该变成亲情。很多人这么说，不过是偷懒，不想再费力经营婚姻。
结果，自然让人沮丧。
最后，我想说，性远远不止是原始冲动那么简单，它是人类最复杂的一种需要。
性与爱总是不可分割，尤其在婚姻中，它即是夫妻沟通的桥梁、感情的粘合剂，更是感情问题的风向标。
正视性欲以及性困扰，我们能够从中发现幸福婚姻的终极奥秘。
作者简介：非也，二级心理咨询师，英语文学译者，自由撰稿人。