跟老人住一起的婚姻生活,真的会让人绝望吗?

因为不想错过孩子的成长,不想孩子有父母缺失的遗憾,因为家里没人帮忙,因为不想孩子做留守儿童……

有多少妈妈放弃了自己的工作,成为全职妈妈,但做全职妈妈真的就能解决所有的问题吗?

跟老人住一起的婚姻生活,真的会让人绝望吗?插图

现在社会的女性的责任变化很大,她们要承担很多“父职”——要养家,要教育孩子,还要操持家务,洗衣做饭,但是曾经传统对她们母亲和妻子的要求并没减少太多。

随着很多女性“自我成就”观念的觉醒,女人也开始关注自己职业生涯,结婚、生子只是一种人生选项,相比于前辈,现在的女性非常辛苦,因为她要平衡的方面太多。

当然这并不是说现在当个爸爸就很容易,在我们这个时代,“谋生”这件事确实比过去难太多,当妈妈难,当爸爸也不简单。

尤其是有了孩子以后,一大家子的生活开销,孩子的奶粉钱尿布钱,贷房车,医疗保险,孩子的教育投入……桩桩件件到最后拼的都是夫妻二人的精力与财力,一个家庭能够完全独立,其实是需要很长时间的。

这个时候,很多夫妻都会选择让老人参与到家庭里来,无论是经济上还是家庭事务上,以给他们提供一个“过渡期”,其实是有利于这个小家庭“成长”的。

虽然很多专家或者鸡汤文都在宣扬不能用老人带孩子,甚至很多女生,一提起跟老人一起住就非常排斥,但其实老人带孩子的现象普遍存在于很多家庭之中。

如果我们仔细观察身边,大部分的家庭带孩子都是采取老人和年轻父母分工协作的方式。

有的家庭会请老人负责孩子接送孩子,等父母下班了再接孩子回家睡觉;

有的会跟老人住在一起,父母负责孩子的学习,老人负责孩子的饮食起居。

可不管哪一种,如果家庭中少了老人的帮忙,真的会无法运转,陷入困境。

一对夫妻组成一个新的家庭,与人的发展一样是会不断长大,不断发生变化的,而当双方的父母参与到这个新的家庭,他们就暂时组成了一个过渡型家庭。

就像前一阵子大火的电视剧《安家》中,海清饰演的妇产科医生安蓓蓓一家六口的生活,就是一个典型的过渡性家庭。

安蓓蓓是很多现代女性的“翻版”,平时忙于工作,无暇照顾孩子,为了换大一点的房子,跳槽到私立医院。

而丈夫刘斯礼只是口头问候孩子状况,连尿布都不会换,典型的“丧偶式育儿”:公婆照顾孩子抱着旧观念,母乳可以喝到三岁,让孩子看电视可以吃更多饭等等。

现代妈妈的教育理念与传统育儿无法共存,除非视而不见,否则爆发是肯定的,只是早晚。

家庭矛盾不只在婆媳关系问题上,还有夫妻间缺乏沟通,丈夫的不理解、不作为更是让安蓓蓓失望透顶。

事业、婚姻、育儿、家庭关系各个都像沉重的大山压在职场女性的身上,深夜中默默流泪是不行的,好在剧中的安蓓蓓足够强大独立,果断的从过渡型家庭中独立出来。

而现实中,根本没有那么容易。

受传统文化的影响,中国是全球最大的隔代教养国家,虽然过渡家庭,会因为隔代养育产生很多问题与争端,但这并不是一个难以解决的问题。

老一辈父母们放弃自己的晚年生活帮儿女带娃,依靠的是他们对子女对孙辈深沉的爱,年轻父母们不要因为教育理念的不同而否定他们。

父母永远是孩子的教育者和第一责任人,而爷爷奶奶仅仅只是辅助的照顾者。只要父母仍将教育孩子的的主动权掌握在自己手中,以身作则,学会相互理解,多沟通,这个问题其实不难解决。

另一个更为严重的问题是,在很多家庭中,老人逐渐承担了各种家庭事务后,造成了年轻一代又回到自己在原生家庭中的状态。

这也是困扰很多女性的原因,公婆没来之前,老公还是个模范丈夫,带娃、做饭、打扫卫生样样精通,婆婆一来接受,立马成了甩手掌柜。

就像安蓓蓓的老公刘斯礼,两个孩子的爸爸了,居然连尿不湿都不会换,虽然有点夸张,但是也反映了他被父母照顾成巨婴。

本来无论他的父母来不来帮他照顾孩子,他都应该承担起做父亲与做丈夫的责任,但他却因为父母的到来,逐渐脱离了自己的身份,又活成了父母眼中的孩子。

所以,妻子安蓓蓓才会对丈夫心生不满,对婚姻失望。

为什么会出现这种情况呢?

通常情况下,如果夫妻请来自己原生家庭的父母进到自己的家庭,参与了自己再生家庭的生活,他/她与原生家庭分开难度更大一些。

因为原生家庭的父母,会延续自己家庭的生活习惯,会让已经在再生家庭的孩子再度回归到原生家庭中孩子的状态,虽然这个孩子已经为人父母。

这会让本来已经建立的家庭秩序与平衡被打乱。

安蓓蓓的公婆,虽然照顾孙子孙女很辛苦,但确实跨过了界限,包办了太多本属于儿子的工作。

界限的模糊,一直是中国式家庭的一大难题。

如果两位老人能够认清自己的角色,保持双方的界限,进行一定程度的放手,将属于儿子的责任交还给他自己,这个家庭才能更和谐的相处,否则只能通过重新分离成两个家庭,才能让安蓓蓓的丈夫重新承担起自己的责任。

但是,分开也不是那么容易的事。

安蓓蓓的丈夫刘斯礼,在父母的照顾下,逐渐的退化,心安理得,懒得去承担那些属于自己的作为父亲责任与义务。

甚至连对妻子的义务一并卸下了,他以为他回家象征性的问问孩子的情况,每月工资上交,就完成了所有的使命。他不跟妻子交流,不会倾听妻子的想法,甚至还觉得自己为这个家付出了很多,他还叫嚣妻子欠他一句谢谢,其实是他的父母为这个家付出的过多。


丈夫的责任缺位和独立感缺失是造成安蓓蓓崩溃的主要根源。

所以,聪明独立的安蓓蓓最先发现了问题的所在,才要求搬出去住。

其实,我们不得不承认,在安蓓蓓最难的时候,如果没有公婆的帮忙,她的日子一定会过的一团糟。所以当她跟老公提出来想要搬出来自己住的时候,她老公刘斯礼会觉得她忘恩负义。

安蓓蓓做错了吗?也没有,其实如果站在一个家庭成长的角度来看,宫蓓蓓的打算更加合理。

因为,一个家庭的成长就和一个孩子的成长一样,会经历各种变更,父母给与孩子很多年照顾,但他们最终会离开这个家庭,独立出去。

过渡型家庭,只是在过渡期适用,最终它也会面临两种走向——

一种是两个家庭能够完全融合,成为一个祖孙三代的大家庭,大家各司其职,也各有分寸与界限,其乐融融;

另一种是,这个小家庭在父母更多的滋养下成熟,可以独立抚养下一代,然后与父母再次分离,又成为两个家庭。

在中国人传统心理的影响下,大都喜欢第一种走向,第二种走向感觉像是“利用”了父母,就像刘斯礼指责宫蓓蓓“卸磨杀驴,忘恩负义”。

所以,剧中房似锦给安蓓蓓的建议是,保持一碗水的距离。因为宫蓓蓓和刘斯礼目前的状况,并不适合完全脱离这个过渡性家庭,但是又确实需要比现在更多的独立。

而这一碗水的距离,既保持了相互扶持相互照顾的方便,又保持了彼此对独立空间的需求,一举两得。

《安家》中对安蓓蓓夫妻二人的描写都是一笔带过,更多的画面都是各位看官的心里揣测,但至少我们可以明了的是,让安蓓蓓绝望的,看似是她与公婆的矛盾,其实更多的是她与丈夫的矛盾,让她失望透顶的不是为他辛苦照顾孩子的公婆,而是自己的老公。

夫妻关系是一个家庭最重要的基石。双方相互理解相互倾听,非常重要,我们不能只在意自己的付出,只考虑自己的意愿,而忽略了对方的需求与付出。不是说要我们听对方讲话就够了,而是要去理解对方在诉说时散发出来的情绪及求助。

其实,老人带孩子也没有很可怕,自己做全职妈妈也没有任何问题。因为每个家庭的情况都不一样,没有绝对正确的答案。

最重要的是我们要搞明白了家庭发展的规律,夫妻双方才能够一起成长,相互扶持,找到最适合你们家庭的成长方式,我们的婚姻才能更加和谐美满。

跟谁住,并不是最重要的,不是吗?

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