那个「内向」小孩的背后,站着怎样的家长?

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刚毕业那会儿,我在美国幼儿园做过一段时间的观察实习。期间,有个叫 Taylor 的小男孩,他一般的举动,给我留下了深刻的印象。

幼儿园每天至少有4个小时在 free play , Taylor 只是在教室里「闲逛」,既不主动选择玩具,也不主动研究新玩具怎么玩。

第一次遇到这种情况,我心想:小朋友可能比较内向,第一天来学校,不好意思玩玩具,也不太敢跟其他小朋友交流。

可是,第二次看到 Taylor ,他的表现更让我捉摸不透。

当时,他正和老师坐在一起玩积木。

老师问:「你在搭什么呀?」

Taylor 不回答。

老师继续问:「我看见你搭了一个大高楼!怎么才能把楼搭高一点儿呀?」

Taylor 仍然不回答,也不行动。

询问过其他老师后,我了解到,Taylor 既不是新来的,也没有任何的发展延迟。这,就让人纳闷了……

看完以上情景,大家认为是什么原因导致了 Taylor 的「内向行为」呢?

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一般情况下,3 岁的小朋友,是可以自主选择玩具,甚至是搭档的

为什么 Taylor 不会选择自己想玩的?也不愿意与人交流?

终于,一次和 Taylor 父母的碰面让我明白了原因

当爸爸妈妈一起来接 Taylor 放学的时候,Taylor 手里拿着一个手风琴,正在研究怎么让它发出响声。

这时候,爸爸说:「这个都不会玩!来 Taylor , 爸爸告诉你怎么玩!你那样拿着手风琴不出声,你得这样……」

爸爸一把拿过手风琴,开始给 Taylor 演示如何操作。

Taylor 刚要拿过来尝试,妈妈看见很多小朋友都在围着老师读绘本,又说:「 Taylor ,你看小朋友们都在读书呢,你也去听听!」

Taylor 兴趣缺缺地走到那堆小朋友旁边,但他无心加入,于是,他又开始闲逛、游荡!!!

原来正是 Taylor 父母「手把手」的指导、安排,使得 Taylor 无所适从,于是,他索性什么都不玩!他失去了选择、探索玩具的热情,他不愿与人多说话。

虽然 Taylor 爸爸对孩子没有打骂,但是言语之中充满了对 Taylor 的否定:「你怎么这么笨都不会玩手风琴!」 试想这位父亲,是在用什么的方式跟孩子建立联系呢?

这个结论让我心头一紧:你允许孩子成为他自己了吗?

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这件事,让我想起了 Ted Talk 中的一个案例:

妈妈问女儿:「中午想吃什么?随便说,妈妈都带你去吃!」

小女孩为了确认妈妈的话,特意反问:「真的吗?我想吃什么都可以?」

妈妈说:「是的。」

小女孩首先提出吃盐酥鸡,妈妈说:「妈妈跟你讲过呀,盐酥鸡太油了,不健康,我们换一个好不好?」

小女孩想了很久,又说想吃布丁。妈妈火气上来了:「妈妈跟你说了多少次了,布丁不是正餐,不能吃!」

表面上看,妈妈征求了女儿的意见,询问了女儿中午想吃什么。但是,妈妈是带着「期待」向女儿提问的,是带着说教跟女儿沟通的。

小女孩真的可以像妈妈所说的那样「想吃什么就吃什么」吗?妈妈允许女儿有自己的意见吗?

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我只想说:不要以爱为名,绑架孩子——请让孩子成为他自己

每个人都是独立的个体,父母是,孩子也是。

在一些人的观念里,孩子是家长的附属品,家长是不可动摇的权威。而且,父母命令、说教时,会告诉孩子「我这样做,全都是为你好」。当孩子不「听话」时,父母还会以爱之名,来惩罚孩子。

有一群青少年,就是因为不听话,顶撞父母,被送到了杨永信「 13 号治疗室」。40 分钟的电击治疗,让他们变得百依百顺,甚至跪下向父母认错。但是,电电真的就能好?

当柴静问 13 岁左右的小女孩:「电击这么疼,为什么还要留在这里?」小女孩回应「电击使我清醒」「我愿意留在这里」,但眼泪却大颗大颗地往下掉。

恐惧使这里的孩子屈服,使他们不得有自己的任何想法。

我们教导孩子,要尊重长辈,听取教诲,产生不同想法,要和父母商量讨论。但是,作为家长,遇到问题的时候,我们能否做到和孩子商讨,让孩子有自由表达的权利呢?

不允许孩子有想法,又要求他有主见,是不是有点双重标准呢

当然,说这些,不是为了指责家长。如果有办法,哪个做家长的会舍得送孩子去电击?只是,方法不对,只会把亲子关系推向更危险的边缘。

我们一起来想想,有没有什么办法,能让孩子做自己,又不损害亲子关系吧~1给出备选,让孩子自己做决策

以妈妈让孩子选择吃什么为例,妈妈肯定希望孩子吃得健康,而年幼的孩子很容易想到快餐、零食、垃圾食品。所以,最好的方式,是妈妈给孩子提供几样备选,让孩子从中选择

这样,无论孩子怎样选择,妈妈都可以接受。重要的是,女儿还能从选择中获取对生活的掌控感( sense of control )

掌控感同样适用于解决孩子的行为问题。 2 岁左右,随着自主意识的增强,孩子就会开始「挑战」父母的权威,他们开始跟父母唱反调:「我凭什么就要听你的?」这个时候,如果能给孩子选择,事情就会好办很多。

我们班还有个叫 Theo 的小朋友,他很喜欢幼儿园,爸爸妈妈每次来接他都不愿意回家,又哭又闹,搞得父母也很尴尬。后来有一次放学,我建议 Theo 爸爸这样做:

爸爸:该走了,我们去接你姐姐。

Theo :我想再玩儿两分钟。

爸爸:不行,我们现在就要走了,你是想让我抱你走,还是自己走出学校?

Theo :我要自己走!

回家这件事情是 Theo 不可以改变,如果爸妈命令他,或直接把他抱走,Theo 肯定会像以前那样,发脾气大哭。

可是这次,爸爸让 Theo 在两个「可接受选项」中自己选择。

这让 Theo 感受到了尊重,和对回家这件事的掌控感,于是,让人头疼的行为问题自然也就不存在了。2允许孩子不一样

很多孩子的对面,都站着一个别人家的孩子。父母总希望孩子能跟随其他孩子的脚步,一步不落下,很多孩子都是被家长「比」着长大的。

但是,每个孩子的发展情况都不同,比来比去,只会给孩子比出精神压力。英国心理学家 Daniel Koh 说过:「把孩子和其他人比较,或者忽视他的闪光点,会给孩子带来精神上的痛苦(emotional distress)。」

就像文章一开始提到的 Taylor ,父母若能多关注他的兴趣点,允许他跟别人不一样,别人听绘本的时候,他可以玩手风琴,Taylor 探索玩具的兴趣可能就不会减弱。也不会最终什么都懒得干,只在游荡中打发时间。

孩子的个性都不是一朝一夕养成的。比较的结果可能会同化一个孩子,也可能把这个孩子推向更加对立的一面。

3尊重亲子关系的边界

父母是孩子最亲的人,不过正因为最亲,「你是妈妈身上掉下的一块肉」,使得很多妈妈分不清跟孩子的边界。

心理学家 Margaret S. Mahler 认为,在宝宝 2 ~ 6 个月的时候,亲子之间会有一个正常的共生期( Normal symbiotic phase ); 

6 个月至 2 岁期间,孩子的自主意识增强,什么都想自己来,他们开始会爬、会走,会自己吃饭,也逐渐有了自己的主见,亲子关系就开始进入分离期( Separation–individuation phase)。

从这个时候开始,我们就该做好与孩子「心理分离」的准备,把他当成一个正在与我们渐行渐远的独立个体来看待。有了这个心理准备,我们才会看到,并尊重亲子关系的边界。

否则,孩子小时候你干涉他吃什么饭,玩什么玩具;长大之后,你可能还会干涉他跟谁结婚,找什么工作。

学习,写作业
学习,写作业

我们要求孩子自立、断乳,其实,我们做家长的同样需要心理断乳

小 结

为人父母,更应该做好自己。

没有自我,没有边界感的父母,才会对孩子干涉更多,要求更多。但,爱,从来都不是掌控。

心理学家 Stanley Coppersmith 曾指出:当家长接受孩子,表达对孩子的喜爱,并且设定清晰明确的规定时,孩子会产生很强的自我意识和自我肯定。

作为家长,你允许孩子按照自己的步伐,成为一个独立的人吗?◈

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